muskarci na tapeti;))

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.


Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.


Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.


Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.


Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.


Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.


Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.


Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!


Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..


Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.


Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.


Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!


Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.


Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.


Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.


Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.


Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.


Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...


Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.


Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.


Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.


Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.


U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.


Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.


Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.


Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.


Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.


Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!


Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.


Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.


Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.


Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.


Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.


Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.


Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.


Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.


Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!


Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.


Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!




Zašto je bolje biti muškarac?



- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom

- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis

- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze

- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi tvoji orgazmi su pravi

- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC

- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca

- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci

- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja

- Mozes da ispises svoje ime u snegu

- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno

- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu

- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu

- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspolozenju

- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom

- Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja

- Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima

- Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?

Muškarci i Žene


Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju

Kako se tusira prava zena

1. Skinite odecu i postavite je u odredjenu korpu za ves sa poklopcem u zavisnosti od toga da li je beo ili saren ves.
2. Krenite ka kupatilu u dugackom bade-mantilu. Ako usput ugledate muza, pokrijte svaki izlozeni deo tela i pozurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje zenske spoljasnjosti i stisnite petlju da se pozalite, pa cak i zacvilite kako se gojite sve vise.
4. Udjite pod tus. Potrazite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu rukavicu, siroku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim samponom od krastavca koji sadrzi 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim samponom.
7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojacanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice deset minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Ceo preostali deo tela operite sa samponom za telo od djumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam iscezao iz vase kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se vec brijete, uzmite u obzir i onaj deo vaseg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlucite za depilaciju.
12. Snazno kriknite kada vas muz pusti vodu u WC-u i tako dodje do gubitka pritiska vode u tusu.
13. Zatvorite tus.
14. Prebrisite sve mokre povrsine na tusu. Metalne povrsine isprskajte "Tilex" sprejom.
15. Izadjite iz tus-kabine. Obrisite se peskirom velicine manje africke drzave. Umotajte kosu u drugi superapsorbujuci peskir.
16. Prekontrolisite celo telo kako bi pronasli i najmanje vidljive bubuljice. Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugackom bade-mantilu i sa peskirom oko glave.
18. Ako ugledate muza na putu do sobe, prekrijte sve izlozene delove tela i pozurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblaceci se.

Kako se tusira pravi muskarac

1. Dok sedite na ivici kreveta skinite odecu i ostavite je na gomili.
2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju zenu, zavitlajte svoj PONOS prema njoj praveci onaj "vuuuh.." zvuk.
3. Pogledajte u ogledalu svoju musku spoljasnjost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak (ma, neee). Divite se velicini svog PONOSA u ogledalu, ocesite svoje intimne delove i pomirisite svoje prste jednim dahom.
4. Udjite pod tus.
5. Ne trudite se da pronadjete krpu za pranje (pa, vi to ne koristite).
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Zapevajte vasu omiljenu "O, sole mio" da cujete koliko glasno odjekuje pod tusem.
9. Operite svoje intimne delove i njihovu okolinu.
10. Operite svoju zadnjicu ostavljajuci dlake na sapunu.
11. Nasapunjajte kosu samponom (ne koristite omeksivac).
12. Napravite sampon MOHAWK.
13. Povucite zavesu i pogledajte se u ogledalo.
14. Sperite sapunicu sa sebe i izadjite iz tus-kabine.
15. Parcijalno se osusite.
16. Pogledajte se u ogledalo, zatezite misice. Jos jednom se zadivite velicini svog PONOSA.
17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne plocice.
18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.
19. Vratite se u spavacu sobu sa peskirom oko pasa. Ako prolazite pored vase zene, zbacite peskir, zgrabite rukom vas PONOS, viknite "jeah, bejbi" i protresite karlicom pred njom.
20. Bacite mokar peskir na krevet. Obucite se za dva minuta

Svaka cast na ovako iscrpnom izvestaju o razlicitosti polova ,al mislim da pravi dzentlmeni znaju da ih njihove zene vole ,ta nemaju potrebe da kritikuju , komentarisu i ujedaju svoje voljene, al grickanje........to je sasvim uredu.

uh istinito

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona!

Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima!

Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak!

Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca? Nasmešis se ... i napuniš pušku.

Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se upalio!

Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji!

Muškarci od 40 - ak godina obišno imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama!

Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka? Mogu ja i bolje ...

MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora...

Ako bi muškarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima!

Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću? Na 'prljavo' i 'prljavo ali nosivo'.

Zašto su sapunske opere nerealne? U stvarnom životu, muškarci su nežni samo u krevetu!

kad bi muskarci vladali svetom





Svi poslovi u kući delili bi se na ženske i na zajedničke.


--------------------------------------------------------------------------------

Muškarci bi izmislili sistem po kome bi svaki lažni broj telefona koji vam je devojka dala bio automatski pretvoren u pravi broj telefona.


--------------------------------------------------------------------------------

Iz slavine više ne bi išla voda nego pivo. Znači, umesto vodovoda, pivovod!


--------------------------------------------------------------------------------

Klimanje glavom i gledanje na sat bi u muškom svetu bilo dovoljno kao odgovor na: 'Volim te'.


--------------------------------------------------------------------------------

Muškarac bi mogao da ostavi dobro plaćeni posao i posveti se ispunjenju svog dečačkog sna (profesionalni kaskader) bez ikakve konsultacije sa svojom lepšom polovinom.


--------------------------------------------------------------------------------

Kad god vaša devojka želi da razgovara sa vama tokom fudbalske utakmice, pojavila bi se u malom prozoru u uglu ekrana, tokom reklama.

Ova uniforma bila bi obavezna za ličnu medicinsku sestru koju bi imao svaki pripadnik jačeg pola.





Kopče brushaltera bi se otkopčavale jednostavnim i lakim pokretom kažiprsta.


--------------------------------------------------------------------------------

U muškom svetu nikada ne biste morali da objašnjavate devojci zašto ne želite da igrate sa njom, jer bi ples bio konačno ukinut.


--------------------------------------------------------------------------------

Raskid sa devojkom bio bi mnogo lakši, jer biste jednostavno mogli samo da je udarite po njenoj guzičici i kažete: 'Hvala na svemu, bila si fantastična sve ovo vreme'.




Kada se prijavljujete za posao, bilo bi vam dozvoljeno da umesto pravog imena date ime vašeg omiljenog filmskog glumca.


--------------------------------------------------------------------------------

Svake godine bi vam bilo dozvoljeno da sami povisite svoju platu na nivo plate vašeg omiljenog fudbalera.


--------------------------------------------------------------------------------

Direktor firme bi bio najduhovitiji tip u kompaniji, pun razumevanja za nerad i uvek spreman da se zeza na svoj račun.


--------------------------------------------------------------------------------

'Izvinite što kasnim, ali sam se toliko napio sinoć, da sam se potpuno otkiinuo', - ovo bi bio sasvim dovoljan izgovor zbog kašnjenja na posao.


--------------------------------------------------------------------------------

Spasioci na plažama bi mogli da uklone sve one koji se ne pridržavaju zakona o lepoti (naravno, ovo se odnosi samo na ženski deo populacije).


--------------------------------------------------------------------------------

U muškom svetu biste jednostavno mogli da ne čitav dan iznajmite tenk iz obližnje kasarne.


--------------------------------------------------------------------------------

Đubre bi se bacalo samo od sebe.


--------------------------------------------------------------------------------

Umesto 'pivskog stomaka', muškarci bi od piva dobijali bicepse.


--------------------------------------------------------------------------------

Postojao bi sprej koji bi uspešno držao tašte što dalje od kuće. Nešto slično spreju protiv bubašvaba.


--------------------------------------------------------------------------------

Sirene u kolima bi bile toliko snažne da bi mogle da sruše bilo koji zid.


--------------------------------------------------------------------------------

Mogli biste slobodno da ukradete bilo koji sportski automobil i da ga provozate gradom, s tim što biste morali da ga vratite vlasniku sledeće jutro sa punim rezervoarom.


--------------------------------------------------------------------------------

Svaki muškarac koji bi počeo da polemiše o pravima žena bio bi jednostavno pogubljen.


--------------------------------------------------------------------------------

U saobraćajnim propisima ne bi postojalo ograničenje brzine.


--------------------------------------------------------------------------------

Kada bi vas policajac zaustavio zbog brze vožnje, odgovor tipa: 'Ma nisam ni primetio, jer sam pijan ko guzica', bio bi sasvim dovoljan da vam on ne napiše kaznu.

UGOVOR O RADU



Ovo je ugovor o radu kojeg bi bio obavezan da se pridržava svaki poslodavac. Gde bi samo bio kraj muškom rodu kada bi ove bila prava realnost.
Ali razmislite malo, pa zar ovo nije ugovor o radu koji imaju svi naši političari, ministri i poslanici u skupštini !?


ČLAN 1

Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba je da to ne sme biti pre 10 sati ujutro.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 2

Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.


--------------------------------------------------------------------------------
ČLAN 3

Pre početka posla radnicima se daje nešto za okrepljenje:

- hladno pivo
- sendvič
- vino
- konjak

Sve ovo ide na trošak preduzeća.


--------------------------------------------------------------------------------
ČLAN 4

Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni da prekinu sa radom i pridruže se pevaču.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 5

U odsustvu šefa, radnici imaju pravo da organizuju zabavu na teret preduzeća.


--------------------------------------------------------------------------------
ČLAN 6

Pauza za doručak traje od 10.30 do 13.30.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 7

Ako je u radno vreme neka utakmica, ili repriza emisije koju radnik nije gledao prethodne večeri, preduzeće je dužno da obezbedi TV prijemnik ekrane minimalne veličine 70 cm ili laptop sa brzom internet vezom, i da omogući praćenje iste uz novčanu nadoknadu radniku kao da je radio.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 8

Za smenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisom najmanje 2 (slovima: dva) radnika.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 9

U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (na primer, da mu dohvati pivo iz frižidera ili ode po hamburger - u ovom slučaju firma je obavezna da osigura frižider u koji stane najmanje jedna gajba piva)


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 10

Ukoliko je šef ženskog roda, muški radnici su dužni da joj pri svakom prolasku daju do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (na primer, zviždanjem, tapšanjem po njenoj zadnjici, komentarima ...)


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 11

Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je dužna da obezbedi čišćenje njegovog stana ili kuće, u tom periodu.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 12

Za sve radnike poslodavac treba da obezbedi kućnu pomoćnicu, koja mora imati primerene obline i izgled propisan odgovarajućim podzakonskim aktima, kako bi mogla da posluži radniku u odsustvu njegove supruge ili u slučaju premorenosti iste.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 13

Odlazak sa posla je u 14.30. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za takve prilike. Šef je dužan da svakom radniku posebno, zahvali za radni učinak, uz srdačno rukovanje i naklon.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 14

Portir je dužan da svakom radniku pri izlasku iz firme pregleda torbu. Ukoliko ništa ne nađe, dužan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kućnu adresu službenim vozilom preduzeća, pod uslovom da je njihova težina veća od 2 kilograma.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 15

Ukoliko radnik u toku noći sanja o poslu, firma je dužna da mu plati noćni rad.


--------------------------------------------------------------------------------

ČLAN 16

Prestankom radnog odnosa radnik stiče pravo na automobil po sopstvenom izboru.