Sretnu se Mujo i Haso. Haso malo posrce.
Pita ga Mujo - Jes' pijan jarane?
Kaze Haso - Nisam...
Jesi trezan?
Nisam...
Pa kakav si?
T-a-m-a-n!
Sede dve plavuše na autobuskoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Male Krsne?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokušte da pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne,…. 6
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila.
Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju.
Deca odgovaraju uobicajeno: nekome poštar, nekome inzenjer, nekome prodavac,
samo se Perica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim
muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije,
ali me je bilo sramota da to priznam pred svom decom."
Zaustavlja se Mujo na semaforu i otvara prozor.
Paralalno s njim staje i plavusa koja takodje otvara prozor.
Mujo je pogleda i rece: A jel si i ti pordnula pa ti smrdi kao i meni?
Pita plavuša profesora srpskog jezika:
- Profesore, šta je gramatički ispravno? Irak ili Iran?
Čita Fata knjigu i pita: Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Ode Koštunica u posetu kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast.
Koštunica se začudi i upita Busha:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kuda vam toliki novci?
Bush se nasmeši i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijona
dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijona. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštuničine posete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara.
Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
- Je li, od kuda ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kuda vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
Plavuša baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
Crnka - Alo bre, sta se deres? Kakvo cudo?
Plavuša - Pa cigle su kockaste, a ispadaju krugovi!!!
Došao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juče se vraćam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred naše avlije.
Ja pobesnim, uzmem pištolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe će u zatvor, mene u grob, a
Paja će naći drugu švalerku. Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve će
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obećeadu da više to neće raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znači u redu.
-Nikako, doktore - samo što ne zaplače Lala,
-juče se opet vraćam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako. Paja će u grob, ti u zatvor,
sa kim ću se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i biće sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obećadu da to više neće raditi.
Doktor ga gleda upitno i kaže:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vraćma sa
pijace a oni opet na gomili. Izvadim ja pištolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe ću ubiti. Prislonim pištolj na čelo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad već izneviran, prekide ga:
-Ama, čoveče, kad je to već takva kurveštija, idi kod
advokata, piši tužbu za razvod, zašto si došao kod meme?
Lala ga gleda zaprepašćeno:
-Ta doktore, doš'o sam da ti pitam, hoće li mi tol'ke kafe škoditi?
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom času fizičkog opazi da se sva deca igraju
zajedno, samo mali Srba stoji sa strane, sasvim sam. Upita ga ona:
- Srbo jel sve u redu?
- Naravno da je u redu.
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovde sam, a svi ostali zajedno igraju fudbal?
- Pa ja sam golman!
Ošišao se mali ciga do glave i dodje kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi ćale i mali izlazi pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata tukao.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
. Zašto smo stali? - pita plavuša.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad.
Vidi ona šta je pa mu kaže: "Šta se mrštiš, da si hteo da ti posao miriše,
postao bi cvećar!"
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.
Kaže joj brizna majka: ,,Čerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da
ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa će da te odvede kod
njega na kafu, pa će da skoči na tebe..., a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. "
"Dobro mama.''- reče ćerka.
Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: ,,Ćero,
šta je bilo sa onim što smo pričale?"
"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me
izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..."
" I, i šta je onda bilo?''- pita brižna majka.
''E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''
Vijest koja je objavljena na CNN.-u
Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana
u Bosni prelakirano.
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osećaući
kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policiski auto s upaljenim rotacionim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:
"Kog vraga ja to radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta,
čekajući da stigne policiski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava
za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki
koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem,
pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do vidjenja".
Ozenili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol, pa poceo
izvoditi bilderske poze.Upita Fatu:
"Jesam li k'o dinamit?"
Fata odgovara: "Jesi Mujo, samo ti nesto kratak fitilj!"
Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čoveka:
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju šta da jedu! Platite kaznu.
I čovek ne zna što će, pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, deca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.
I čovek ne zna šta, će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s belim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa znate šta, ja njima dam sto dinara pa one kupe šta hoće.