VICOVI :))

kad je kafica,da ubacimo malo zezalica sve su teme tako ozbiljne... bas mislim da nam fali malo smeha

EVo jedan vic od mene
Otisao Hasa u Ameriku i ne moze da se snadje,ne zna jezik a izgubio se pa luta po ulici i bleji kao ovca trazi da nadje nesto na Srpskom.
Kad, ugleda plac pun auta a na ogradi pise CAR SALE.
Uleti Hasa sav ozaren unutra,udje u kancelariju i zaurla na prodavca : "Pa gde si SALE CARE,pomogaj!"

eve i od mene jedan:trci plavusa za kamionom,stigne ga,kuca na staklo i kaze:
,,ja se izvinjavam ja sam viki,a vama nesto ispada iz kamiona!,,
vozac nista,nastavlja dalje....plavusa opet:
,,ja se izvinjavam,ja sam viki a vama nesto ispada iz kamiona!,,
vozac opet nista,nastavlja....dosao do semafora i stao....plavusa opet.....
,,izvinite ja sam......,,
vozac je pogleda ozbiljno i kaze:
,,ja sam miki,napolju pada sneg a ja bacam so!!!,,

Ovaj je strava,crkla sam od smeha! Svi su se valjali!
Evo imam i ja jedan o plavusama

Diskutuju dve plavuse o skorasnjem nestanku struje,prva ce:

"Jao,ja sam ostala u liftu tri sata kad je nestalo!"
A druga joj odgovara:
"Ma cuti,ja sam zaglavila na pokretnim stepenicama!"

Ovaj je jos bolji!

Sta radi plavusa kad naidje na putu na list papira
~ pocne da vozi A4 ~
(audi 4) ko ne zna.

evo jedan jako glup:)popeli se mravi na slona i kao hoce da mu napakoste....slon se strese onako malo i svi popadaju dole sem jednog.....ovi odole vocu:,,tako je edine,zadavi ga sad,zadavi ga!,,
toliko je glup da je smesan:)

Odlazi Severina kod popa:
"Pope, zgreshila sam..."
"znam gledao sam!"
odgovori pop



Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' moze jedna kafa?
Beogradjanin:
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Moze li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
• Ma ja ce skuvam za nas dvoje a Frke kad dodje...

valjda nece da me banuju

zasto muslimani ne jedu svinjetinu?

kanibalizam je zabranjen zakonom

mimice ovo nije u redu!
nemoj molim te takve viceve,stvarno nije u redu!
obavesticu Alexs da skine ovaj post!

Sale_numerolog ::Odlazi Severina kod popa:
"Pope, zgreshila sam..."
"znam gledao sam!"
odgovori pop



Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' moze jedna kafa?
Beogradjanin:
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Moze li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
• Ma ja ce skuvam za nas dvoje a Frke kad dodje...

Ahahahhaa doobar je ovaj prvi hahhahhahaha

evo i jedan od mene
poso ciga u nemacku da radi pa pita cigancice sta da im donese
A mori deco sta tatko da vas donese?
prvi najmaladji odgovara:
na mene tato jednu gitaru
ciga:
ima da bude!
drugi odgovara:
na mene tato jedan bicikl
ciga:
ima da bude!
treci ce:
na mene tato cipelke
i tako redom kad je dosao do zadnjeg ciganceta ono veli:
na mene tato dva jaja
ciga ga pogleda pa kaze:
A sto sam dva jaja ?
a mali ciga ce na to
pa tak tato da iskompletiram uz onaj ku*ac sto ce na njih da doneses!



pitaju cigu koja ti je najgora rec na D
a ciga ce iz prve:
D`umerem

Objavili u zooloskom vrtu da ko uspe da zasmeje magarca, a odmah zatim i
da ga rasplace dobice nagradu. I skupio se narod oko magarca, krevelji
se, dere se, skace i sl., ali magarac mrtav ozbiljan. Dolazi jedan covek,
ode kod magarca, pridje mu i sapne mu nesto na uvo. Magarac poce da se
ceri ko lud. Odvede ovaj covek magarca u zbunje, posle par sekundi izlazi
magarac i place. Ljudi sve zacudjeni kako mu je uspelo, pitaju ovog coveka
sta mu je sapnuo.
-Pa sapnuo sam mu da je moj veci od njegovog.
-A sta si mu rekao tamo u zbunju, pa je on poceo da place onako?
-Nista. Samo sam mu pokazao.

Oboleo Fredi Merkjuri od side i na samrti on cuje da neka baba u Jugoslaviji
leci to. Ode on kod babe isprica joj od cega boluje. I baba ode i da mu neku
travu. Kaze 'Skuvaj caj od ovoga i procice te'. Uradi on tako i dva sata nije
izlazio iz WC-a. Pisalo mu se uzasno puno. Kad ga malo proslo, ode on kod ba-
be i kaze 'Bre, babo, sta si mi ono dala? Ja dva sata nisam izasao i WC-a.'
Da mu baba jos neke trave da kuva caj, on ode kuci skuva caj i celu noc on je
proveo pored WC-solje. Dolazi on sutradan sav neispavan kaze 'Babo, opet si
pogresila, meni jos gore.' Baba mu da neke druge trave i kaze da ce sad biti
sve u redu. Ali ovog puta bude jos gore. Dva dana on je proveo u WC-u. Dola-
zi on opet kod babe, neispavan, iscrpljen, oci mu ispale kaze 'Joj babo, sta
mi uradi.' Kad ce njemu baba 'Sad znas za sta ti sluzi ona stvar, da vrsis
nuzdu, a ne da radis one stvari.'

KRENULI MUJO I HASO KOLIMA ZA SARAJEVO. NEGDE USPUT ZAUSTAVI IH JEDNA STOPERKA.
- DOKLE CES TI BONA?
- DO SARAJEVA.
- A STO CES NAM DATI AKO TE POVEZEMO?
- IMAM LIJEPIH JABUKA.
- BIL', HASO JABUKA?
- NE BI'.
-- NE BI' NI JA, ONDA NISTA. NE MOZEMO TE POVESTI.
POSLE NEKOLIKO KILOMETARA ZAUSTAVI IH DRUGA.
- DOKLE CES TI, BONA?
- DO SARAJEVA.
- A STO CES NAM DATI AKO TE POVEZEMO?
- IMAM LIJEPIH KRUSAKA.
- BI L', HASO KRUSAKA?
- NE BI'.
- NE BI' NI JA, ONDA NISTA. NE MOZEMO TE POVESTI.
POSLE PAR KILOMETARA ZAUSTAVI IH I TRECA STOPERKA.
- DOKLE CES SAD TI, BONA?
- DO SARAJEVA.
- A STO CES NAM DATI AKO TE POVEZEMO?
- MOZE LI REDALJKA?
- A STO JE TO REDALJKA?
- TO TI JA SKIDAM GACE, PA DAM JEDNOM, PA ONDA DAM DRUGOM.
-BI L' TI HASO ZENSKIH GACA?
- NE BI'.
- NE BI' NI JA. ONDA OPET NISTA. NE MOZEMO TE POVESTI.

pise Perica pismo deda mrazu:
"Deda mraze hocu sestru da mi posaljes za novu godinu"
Ubrzo zatim stize Perici odgovor
"Nema problema Perice ti meni posalji mamu"

Tata sa cerkom krenuo da se osisa i uz put joj kupio parce pice da jede dok njega sredjuju.
Ali dete kao dete,pridje da gleda kako joj sisaju tatu,a frizer joj kaze:"Mala imaces dlake na pici!"
A ona mu odgovara: "Znam rastu mi i sise!"

Evo jednog i od mene :)

Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku HEINEKEN!

Evo i od mene jedan vic:
Ode Lala kod doktora.
Pita ga doktor:"U cemu je vas problem?"
Lala kaze:"Pa,doktore,post'o sam mlogo zaboravan",
a na to ce doktor:"Pa kako ste to primetili?",
"PA,evo ovako doktore"kaze Lala,"Kad se popnem na zenu ,ja zaboravim zasto sam se popeo,
a kad se popnem na komsinicu ,ja zaboravim da sidjem".

Pitali Cigu:
“Sta je bilo pre,kokoska ili jaje?”
A Ciga odgovori:
“Pre je bilo svega!”

izgubio se perica u bg i stoji na ulici i place....
pridje mu jedan covek i pita ga sta je bilo...
perica kaze da se izgubio a covek mu kaze:nista nebrini daj mi tvoju adresu!
perica kaze: perica@yahoo.com

i drugiiii

malo morbidan ali jbg:)

dosao deda mraz u etiopiju i pita decu:
ajde decice da cujem sta hocete da vam donesem za novu godinu?
pridje jedan mali i kaze:
deda mraze meni ako moze malo cokolade,nista nisam jeo tri dana!
a deda mraz ce na to:
ko nije ruckaooo,nema cokoladiceeee:)

etoooo

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.

Pita Federer Nadala:
• Šta ima?
A ovaj će njemu:
• Ništa - 40.

sex u hodniku zgrade...
ako ide - ide
ako ne ide - samo kazes:" neko ide"

Kako se zove vrtić za gej decu?
- TRTIĆ!

Zašto plavuša stavlja noge u rernu?
Hoće da ispeče krompiriće!

Kakva je razlika između policajca i voza?
Voz ima dva razreda.

Pita Mujo Fatu:
- Fato, hoćeš li da se udaš za me?
- Hoću ako me poljubiš na dva mesta.
- Samo reci gde.
- Na Havajima i u Londonu.