VICOVI :))

Sedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu:
* Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!
Na to im Perica odgovori:
* Vidim.
Zašto plavuša sedi na peći?
Peče picu.
Patroliraju dva pandura i pricaju. Veli prvi:
- Jesi li cuo sta ima novo?
Drugi:
- Sta?
- Odlucio komandir da stavi 4 lezeca policajca u zapadni deo grada.
- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi...

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- CiganČe -
Crnogorac na seks potroši 2000 kalorija.
- 100 na seks a 1900 dok se hvali.

Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
• Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slučaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muža za vašu ćerku.
Bil Gejts:
• Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slučaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali već imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slučaju.... OK!

Zašto plavuša maže majonez oko svog vrata?

Zato što na njemu piše "dijamant".



Što Piroćanac seče rep kučetu?
"Ti će gi se raduješ na goste"!

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
- Pečeno pile.
Prodajem električnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!

- Kako pandur zeza mušicu?
- Stavi je u teglu i jede govna pred njom!
Zašto se Hitler ubio? Jer je video racun za plin!!!
Dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!
Idu dve pivske flaše ulicom, tek će jedna drugoj:
- Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!

Žena - Hemijski element

SIMBOL: Ze


PRONAŠAO: Adam




ATOMSKA TEŽINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)



UČESTALOST: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama



FIZIČKE OSOBINE:

Površina obično presvučena premazom u boji. Proključa odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajući postupak, neukusna je ako se pogrešno proba. Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju. Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.


HEMIJSKE OSOBINE:

Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike količine skupih metala, može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima.


NAJČEŠĆA UPOTREBA:

Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.


IZVRŠENI OPITI:

Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.


OPASNOSTI:

Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, mada se moze posedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



--------------------------------------------------------------------------------

Muskarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?!? Da bi mogle stajati bliže sudoperi!


Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih ljepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on mjenja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?


P: Šta je Billu Gatesu rekla žena posle prve bračne noći?
O: Sad znam zašto ti se firma zove Microsoft.


Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...


Mladi bračni par stiže u hotelsku sobu gde su rezervisali svoj Medeni mesec, mlada očekuje nežnosti i sa uživanjem gleda svog krupnog nabildovanog muža koji se skida i baca joj pantalone: Obuci ih! Kaže mladoženja.
Mlada se oblači gledaga sa nevericom, velike su joj : Ali dragi , ja nemogu da nosim tvoje pantalone! Tačno, ovo da zapamtiš, ja sam muško u ovom braku, i ti nikako nemožeš da nosiš moje pantalone!
Revoltirana mlada skida svoje pantalone, mladoženja je gleda požudno- Drži sad, obuci ti moje! Mladoženja navlači, do kolena i neide dalje: Ali draga , male su, ja nemogu da uđem u tvoje pantalone! Tačno, ovo da zapamtiš, nećeš ni ući ako ne promeniš stav!


Momak i devojka leže u krevetu spremni za akciju: Vidi draga šta sam nabavio, zlatni, srebrni i bronzani kondom, kao na Olimpijadi, biraj koji ceš!
Srebrni! - odgovara devojka. A što ne zlatni? - pita dečko. Pa bilo bi fer da i ti jednom stigneš drugi do cilja!